M=malaikat
S=setan
D=Dokter
P=profesor
I=org idiot
Pada suatu hari malaikat memanggil 3 orang yaitu dokter, profesor, dan org idiot.
Lalu malaikat pun berkata
M : "Barang siapa yg bisa memberi pertanyaan kepada setan' tetapi setan tidak bisa menjawab'a dia akan masuk surga jika sebaliknya ia akan masuk neraka..
lalu dokter pun bertanya
D : "Wahai setan, apakah kau tau berapa anakku?"
lalu setan pun menjawab
S : "4, 3 anak laki-laki dan 1 anak perempuan."
tanpa waktu lama dokter pun langsung masuk neraka
lalu profesor bertanya
P : "Siapa nama istriku?"
setan pun menjawab
S : "Sawidah"
dan profesor pun masuk neraka juga
lalu org idiot meminta
I : "Tolong ambilkan aku 1 kursi, lalu tolong lubangkan 7 lubang
setan pun menerima perintah org idiot, setelah itu org idiot pun duduk dan dia pun buang angin, lalu ia bertanya kepada setan
I : "Dari lubang mana angin ku keluar?"
lalu si setan muncium satu persatu lubang'a dan setan menjawab
S : "Dari lubang 3."
I : "Salah."
S : "Kenapa salah?"
I : "Karena anginku keluar dari lubang (maap) dubur."
lalu si idiot pun langsung masuk surga..
Sabtu, 30 April 2011
Jumat, 29 April 2011
Kuda, Kodok dan Kaki Seribu
di suatu malam, di pos ronda ada kodok, kuda, kaki seribu maen kartu remi
sekitaran jam 1 pagi rokok mereka habis...
kuda: eh kodok.. beliin rokok dulu gih sana ke warung.. gantian yak kemaren kan gw yang beli, lagian lo tinggal lompat2 kan ga usah jalan biasa..
kodok: aduh kuda... kaki gw lagi sakit nih.. tuh kaki seribu aja yg beli dah... kakinya pan 1000 cepet sampenya,,.
kaki seribu: okelah kalo begitu.
pergilah si kaki seribu..
stengah jam ga pulang2...
sejam ga pulang2
sampe subuh jam 5 maling udah pada ngumpulin setoran belum juga pulang..
kuda: duh kemana sih nih kaki seribu.. ampe jam gini hari belum juga pulang!
kodok: iya nih.. duh gw takutnya tuh kaki seribu kelindes mobil lagi..
kuda: kita cari aja dah...
jarak 10 meteran dari pos ronda akhirnya kodok ama kuda ketemu ama kaki seribu yg lagi tidur...
kuda: busedddd ari maneh kalahkah sare.... hudangggggggggggg siah !!! (bused lo malah tidur... bangunnn!!!)
bangunlah si kaki seribu...
kaki seribu: beuh ada apa nih?????
kodok: ah lo dasar... kita udah nunggu2 rokok lo belon nongol juga ampe jam segini.. pantes aje... lo malah tidur!!
kaki seribu: eh kuda ama kodok sialan... lo pada ga nyadar apa gw kecapekan???
kodok & kuda: capek kenapa juga loe.. cuma beli rokok aja..
kaki seribu: eh dodol.. lo ga liat yah gw lagi pake sepatu????? ini sampe tadi jam 4 aja gw baru pake kaki yg ke 700... akhirnya gw capek ya gw tidur dah..
-------------------------------------------------------------------------------
sekitaran jam 1 pagi rokok mereka habis...
kuda: eh kodok.. beliin rokok dulu gih sana ke warung.. gantian yak kemaren kan gw yang beli, lagian lo tinggal lompat2 kan ga usah jalan biasa..
kodok: aduh kuda... kaki gw lagi sakit nih.. tuh kaki seribu aja yg beli dah... kakinya pan 1000 cepet sampenya,,.
kaki seribu: okelah kalo begitu.
pergilah si kaki seribu..
stengah jam ga pulang2...
sejam ga pulang2
sampe subuh jam 5 maling udah pada ngumpulin setoran belum juga pulang..
kuda: duh kemana sih nih kaki seribu.. ampe jam gini hari belum juga pulang!
kodok: iya nih.. duh gw takutnya tuh kaki seribu kelindes mobil lagi..
kuda: kita cari aja dah...
jarak 10 meteran dari pos ronda akhirnya kodok ama kuda ketemu ama kaki seribu yg lagi tidur...
kuda: busedddd ari maneh kalahkah sare.... hudangggggggggggg siah !!! (bused lo malah tidur... bangunnn!!!)
bangunlah si kaki seribu...
kaki seribu: beuh ada apa nih?????
kodok: ah lo dasar... kita udah nunggu2 rokok lo belon nongol juga ampe jam segini.. pantes aje... lo malah tidur!!
kaki seribu: eh kuda ama kodok sialan... lo pada ga nyadar apa gw kecapekan???
kodok & kuda: capek kenapa juga loe.. cuma beli rokok aja..
kaki seribu: eh dodol.. lo ga liat yah gw lagi pake sepatu????? ini sampe tadi jam 4 aja gw baru pake kaki yg ke 700... akhirnya gw capek ya gw tidur dah..
-------------------------------------------------------------------------------
Kamis, 28 April 2011
Jam Indonesia di Akhirat
Di depan gerbang surga, banyak manusia yg mengantri untuk diadili oleh tuhan..
Sambil mengantri, manusia yang baru pertama kali ke depan gerbang surga itu pun takjub, melihat di tembok gerbang surga terdapat jam besar & label negara-negara di dunia..
Tapi ada yg aneh dari jam tersebut, setiap negara mempunyai kecepatan putaran yang berbeda dengan jam negara lainnya..melihat hal yg unik itu, salah seorang dari mereka bertanya,
Orang filipina: "malaikat,knapa tuh kok jamnya beda-beda putarannya?"
Malaikat: "oh kcepatan putaran itu berdasarkan tingkat korupsi negara anda, smakin cepat berarti smakin besar tingkat korupsi dinegara anda"
Orang filipina: "oo gitu..(sambil berbisik ke yg lain) emang benar kata org, si estrada korupnya gila-gilaan..tuh jam jadi bukti.."
Orang thailand: "wah brengsek ! Ternyata somchai wongsawat jg korupsi ! Pantas negara gw miskin!!"
Orang singapore: "hahahah jam negara gw slow banget tuh..terbukti negara gw bersih dari yg namanya korupsi..hahaa"
Orang indonesia: (melihat sekeliling,& tdk menemukan jam negaranya) lalu dia pun bertanya,"malaikat, knapa jam negara saya tidak adaa?? Saya tdk melihat adanya jam negara sayaa.."
Malaikat:"maaf,anda dari negara mana?"
Orang indonesia: "indonesia"
Malaikat:"sebelumnya saya minta maaf atas ketidak sopanan ini. Coba lihat ksana..jam negara anda kami pakai sebagai kipas angin...
Sambil mengantri, manusia yang baru pertama kali ke depan gerbang surga itu pun takjub, melihat di tembok gerbang surga terdapat jam besar & label negara-negara di dunia..
Tapi ada yg aneh dari jam tersebut, setiap negara mempunyai kecepatan putaran yang berbeda dengan jam negara lainnya..melihat hal yg unik itu, salah seorang dari mereka bertanya,
Orang filipina: "malaikat,knapa tuh kok jamnya beda-beda putarannya?"
Malaikat: "oh kcepatan putaran itu berdasarkan tingkat korupsi negara anda, smakin cepat berarti smakin besar tingkat korupsi dinegara anda"
Orang filipina: "oo gitu..(sambil berbisik ke yg lain) emang benar kata org, si estrada korupnya gila-gilaan..tuh jam jadi bukti.."
Orang thailand: "wah brengsek ! Ternyata somchai wongsawat jg korupsi ! Pantas negara gw miskin!!"
Orang singapore: "hahahah jam negara gw slow banget tuh..terbukti negara gw bersih dari yg namanya korupsi..hahaa"
Orang indonesia: (melihat sekeliling,& tdk menemukan jam negaranya) lalu dia pun bertanya,"malaikat, knapa jam negara saya tidak adaa?? Saya tdk melihat adanya jam negara sayaa.."
Malaikat:"maaf,anda dari negara mana?"
Orang indonesia: "indonesia"
Malaikat:"sebelumnya saya minta maaf atas ketidak sopanan ini. Coba lihat ksana..jam negara anda kami pakai sebagai kipas angin...
Banci Pesta
suatu waktu di pesta, ada ibu2 tua komentar ngeliat ada anak muda laki2 tapi dandanan kayak cewe..
ngobrolah si ibu2 tua itu ke seorang bapak2 disebelahnya
ibu2: wah bener2 ga tau malu ya pak, coba perhatiin.. tuh anak muda masa pake baju pink.. pake anting2, rambut panjang kayak cewe.. bahkan dia pake lipstik segala.. apa2an coba, kayak BANCI aja, jelas deh kalo banci sih mangkal di pinggir jalan daripada ikut2an pesta disini.. (nada sewot)
bapak2: luar biasa kan bu anak saya?
si ibu sedikit malu karena dia ngobrol langsung sama orang tua dari anak yang dia cela...
ibu2: oh... anda ayahnya toh... maaf kalau begitu, saya ga ada maksud..(belum selsesai ngomong)
bapak2: santai aja kalee.. eike bukan bapaknya, eike mamanya bo..
ngobrolah si ibu2 tua itu ke seorang bapak2 disebelahnya
ibu2: wah bener2 ga tau malu ya pak, coba perhatiin.. tuh anak muda masa pake baju pink.. pake anting2, rambut panjang kayak cewe.. bahkan dia pake lipstik segala.. apa2an coba, kayak BANCI aja, jelas deh kalo banci sih mangkal di pinggir jalan daripada ikut2an pesta disini.. (nada sewot)
bapak2: luar biasa kan bu anak saya?
si ibu sedikit malu karena dia ngobrol langsung sama orang tua dari anak yang dia cela...
ibu2: oh... anda ayahnya toh... maaf kalau begitu, saya ga ada maksud..(belum selsesai ngomong)
bapak2: santai aja kalee.. eike bukan bapaknya, eike mamanya bo..
Indonesia mengalahkan brazil..
Pada suatu saat di Piala Dunia, Indonesia bertemu Brasil di final. Indonesia menang telak 10-0 dari Brasil. Karena malu sang kapten Ronaldo dan wakil kapten Ronaldinho, mereka berdua menyamar agar tidak digebuki oleh masyarakat Brasil yang kecewa.
Hari Pertama:
Ronaldinho menyamar jadi ibu-ibu, lalu dia bertemu dengan nenek-nenek dan nenek-nenek itu bertanya, "Kamu Ronaldinho kan???". Lalu dengan sekejap Ronaldinho pun lari terbirit-birit.
Hari Kedua:
Ronaldinho menyamar kembali, sekarang menjadi tukang jualan makanan, dan lagi-lagi dia bertemu dengan nenek-nenek itu. Nenek-nenek itu kemudian bertanya lagi, "Kamu Ronaldinho kan???". Lalu Ronaldinho pun lari lagi.
Pada Hari Ketiga:
Ronaldinho dengan penuh percaya diri dia menyamar jadi nenek-nenek juga, dan dia bertemu lagi dengan nenek-nenek tersebut, dan terjadi percakapan.
Nenek-nenek: Kamu Ronaldinho kan???
Ronaldinho: (Dengan tampang menyerah) Iye gwe Ronaldinho, kok bisa tahu?? Emang eloe siapa..? kok bisa tau terus ??
Nenek-nenek: ya iyalah gw tau.. Gwe Ronaldo.. koplak..!
---------------------------------------------------------------------------------
Hari Pertama:
Ronaldinho menyamar jadi ibu-ibu, lalu dia bertemu dengan nenek-nenek dan nenek-nenek itu bertanya, "Kamu Ronaldinho kan???". Lalu dengan sekejap Ronaldinho pun lari terbirit-birit.
Hari Kedua:
Ronaldinho menyamar kembali, sekarang menjadi tukang jualan makanan, dan lagi-lagi dia bertemu dengan nenek-nenek itu. Nenek-nenek itu kemudian bertanya lagi, "Kamu Ronaldinho kan???". Lalu Ronaldinho pun lari lagi.
Pada Hari Ketiga:
Ronaldinho dengan penuh percaya diri dia menyamar jadi nenek-nenek juga, dan dia bertemu lagi dengan nenek-nenek tersebut, dan terjadi percakapan.
Nenek-nenek: Kamu Ronaldinho kan???
Ronaldinho: (Dengan tampang menyerah) Iye gwe Ronaldinho, kok bisa tahu?? Emang eloe siapa..? kok bisa tau terus ??
Nenek-nenek: ya iyalah gw tau.. Gwe Ronaldo.. koplak..!
---------------------------------------------------------------------------------
Bus Hantu
malem itu hujan badai.. tiba2 mobil mogok..
akhirnya sayah kluar mobil.. cari pohon n berteduh sambil nunggu bantuan
ga lama ada cahaya lampu dari mobil... oh ternyata bus... naek aja sayah ke bus, pas naek ternyata ga ada orang... supirnya juga ga ada... wahhhhh...
dag dig dug jg perasaan.. ini bus kok nyala lampunya, jalan sendiri... tapi kok ga ada supirnya... wah cilaka...horror...
duduk diem sambil berdoa... sampe akhirnya ketemu ama warung kecil.. sayah lompat keluar bus...
cerita2 deh ke yg punya warung kalo tadi ada bus hantu...
ga lama dibelakang sayah ada 2 orang basah kuyub keujanan nyeletuk
"heh!! dasar orang ga punya perasaan...!! orang cape2 dorong nih bus mogok lo malah enak2an duduk di dalem bus..."
-----------------------------------------------------------------------------
akhirnya sayah kluar mobil.. cari pohon n berteduh sambil nunggu bantuan
ga lama ada cahaya lampu dari mobil... oh ternyata bus... naek aja sayah ke bus, pas naek ternyata ga ada orang... supirnya juga ga ada... wahhhhh...
dag dig dug jg perasaan.. ini bus kok nyala lampunya, jalan sendiri... tapi kok ga ada supirnya... wah cilaka...horror...
duduk diem sambil berdoa... sampe akhirnya ketemu ama warung kecil.. sayah lompat keluar bus...
cerita2 deh ke yg punya warung kalo tadi ada bus hantu...
ga lama dibelakang sayah ada 2 orang basah kuyub keujanan nyeletuk
"heh!! dasar orang ga punya perasaan...!! orang cape2 dorong nih bus mogok lo malah enak2an duduk di dalem bus..."
-----------------------------------------------------------------------------
Kompetisi Drakula
Ada 3 drakula bersaudara, yaitu si A, B dan si C. mereka bikin kompetisi, siapa yg paling kejam & sadis.
si Drakula C dapet kesempatan duluan. Tiba-tiba dia lari secepat kilat, terus 3 menit udah balik lagi. Mukanya penuh lumuran darah, seringainya serem.
Dia ngomong: "lu pade liat desa di seberang bukit itu?"
Yang dua ngangguk, " Iya, liat "
"Desa itu .. habiissss…!! gw buli buli...!!"
Yang paling tua panas juga (si Drakula A)… dia juga pergi sekelebat, terus 2 menit udah balik, mukanya juga ama penuh cucuran darah.
"Lu liat kota yang itu ?" katanya sambil mukanya nunjukin kalo dia bangga bener.
"Iya liat", yang dua ngangguk juga.
"Kota itu juga habiiissssss…!!!" kata yang paling tua sambil ketawa serem
"hua..ha..ha..ha"
Drakula yang terakhir tambah panas, dia juga pengen show off. Akhirnya dia juga lari sekelebat. Temennya yang dua terperanjat, soalnya baru beberapa detik dia udah balik, dengan penuh
cucuran DARAH di MUKANYA... Temennya yang dua membatin, "Gila ni drakula, sangar amat, ternyata dia paling jago diantara kita".
Sambil ngos-ngosan dia teriak, "Lu pade liat nggak TIANG LISTRIK pas di belokan sana?"
" Liat! liat!" kata yang laen.....
"Sial… Gua kagak liat ....!!".
si Drakula C dapet kesempatan duluan. Tiba-tiba dia lari secepat kilat, terus 3 menit udah balik lagi. Mukanya penuh lumuran darah, seringainya serem.
Dia ngomong: "lu pade liat desa di seberang bukit itu?"
Yang dua ngangguk, " Iya, liat "
"Desa itu .. habiissss…!! gw buli buli...!!"
Yang paling tua panas juga (si Drakula A)… dia juga pergi sekelebat, terus 2 menit udah balik, mukanya juga ama penuh cucuran darah.
"Lu liat kota yang itu ?" katanya sambil mukanya nunjukin kalo dia bangga bener.
"Iya liat", yang dua ngangguk juga.
"Kota itu juga habiiissssss…!!!" kata yang paling tua sambil ketawa serem
"hua..ha..ha..ha"
Drakula yang terakhir tambah panas, dia juga pengen show off. Akhirnya dia juga lari sekelebat. Temennya yang dua terperanjat, soalnya baru beberapa detik dia udah balik, dengan penuh
cucuran DARAH di MUKANYA... Temennya yang dua membatin, "Gila ni drakula, sangar amat, ternyata dia paling jago diantara kita".
Sambil ngos-ngosan dia teriak, "Lu pade liat nggak TIANG LISTRIK pas di belokan sana?"
" Liat! liat!" kata yang laen.....
"Sial… Gua kagak liat ....!!".
Kompetisi Drakula
Ada 3 drakula bersaudara, yaitu si A, B dan si C. mereka bikin kompetisi, siapa yg paling kejam & sadis.
si Drakula C dapet kesempatan duluan. Tiba-tiba dia lari secepat kilat, terus 3 menit udah balik lagi. Mukanya penuh lumuran darah, seringainya serem.
Dia ngomong: "lu pade liat desa di seberang bukit itu?"
Yang dua ngangguk, " Iya, liat "
"Desa itu .. habiissss…!! gw buli buli...!!"
Yang paling tua panas juga (si Drakula A)… dia juga pergi sekelebat, terus 2 menit udah balik, mukanya juga ama penuh cucuran darah.
"Lu liat kota yang itu ?" katanya sambil mukanya nunjukin kalo dia bangga bener.
"Iya liat", yang dua ngangguk juga.
"Kota itu juga habiiissssss…!!!" kata yang paling tua sambil ketawa serem
"hua..ha..ha..ha"
Drakula yang terakhir tambah panas, dia juga pengen show off. Akhirnya dia juga lari sekelebat. Temennya yang dua terperanjat, soalnya baru beberapa detik dia udah balik, dengan penuh
cucuran DARAH di MUKANYA... Temennya yang dua membatin, "Gila ni drakula, sangar amat, ternyata dia paling jago diantara kita".
Sambil ngos-ngosan dia teriak, "Lu pade liat nggak TIANG LISTRIK pas di belokan sana?"
" Liat! liat!" kata yang laen.....
"Sial… Gua kagak liat ....!!".
si Drakula C dapet kesempatan duluan. Tiba-tiba dia lari secepat kilat, terus 3 menit udah balik lagi. Mukanya penuh lumuran darah, seringainya serem.
Dia ngomong: "lu pade liat desa di seberang bukit itu?"
Yang dua ngangguk, " Iya, liat "
"Desa itu .. habiissss…!! gw buli buli...!!"
Yang paling tua panas juga (si Drakula A)… dia juga pergi sekelebat, terus 2 menit udah balik, mukanya juga ama penuh cucuran darah.
"Lu liat kota yang itu ?" katanya sambil mukanya nunjukin kalo dia bangga bener.
"Iya liat", yang dua ngangguk juga.
"Kota itu juga habiiissssss…!!!" kata yang paling tua sambil ketawa serem
"hua..ha..ha..ha"
Drakula yang terakhir tambah panas, dia juga pengen show off. Akhirnya dia juga lari sekelebat. Temennya yang dua terperanjat, soalnya baru beberapa detik dia udah balik, dengan penuh
cucuran DARAH di MUKANYA... Temennya yang dua membatin, "Gila ni drakula, sangar amat, ternyata dia paling jago diantara kita".
Sambil ngos-ngosan dia teriak, "Lu pade liat nggak TIANG LISTRIK pas di belokan sana?"
" Liat! liat!" kata yang laen.....
"Sial… Gua kagak liat ....!!".
Rabu, 27 April 2011
Mama Loreng
Sebelum Meninggal Mama LorenG sempat mengatakan bahwa dia tidak mampu lagi
meramal stelah tahun 2010, penglihatannya tertutup oleh tabir hitam,
kelam, gelap nan kotor. tapi Mama LorenG mengatakan bahwa akan ada
peramal yg bisa membersihkan tabir hitam & kotor itu, siapakah
dia??
Dialah "Mama Lemon" cairan pembersih yang ampuh menghilangkan
noda-noda di piring, gelas, panci yang gosong!
-------------------------------------------------------------------------------
meramal stelah tahun 2010, penglihatannya tertutup oleh tabir hitam,
kelam, gelap nan kotor. tapi Mama LorenG mengatakan bahwa akan ada
peramal yg bisa membersihkan tabir hitam & kotor itu, siapakah
dia??
Dialah "Mama Lemon" cairan pembersih yang ampuh menghilangkan
noda-noda di piring, gelas, panci yang gosong!
-------------------------------------------------------------------------------
Peresmian WC
Desa Sukamaju mendapatkan bantuan pemerintah bidang fasilitas sosial. Oleh
warga dibangunlah WC umum yg memang sangat dibutuhkan. Setelah selesai
dibangun tiba saatnya diresmikan oleh bapak Camat.
MC pun berkata :
...Para hadirin sekalian, hr ini WC umum akan diresmikan, silahkan kepada
Bapak Camat untuk MENCOBA PERTAMA KALI DENGAN DISAKSIKAN WARGA, waktu dan tempat dipersilahkan ...
Pak Camat : Wew.. !@#$%^&*?
-------------------------------------------------------------------------------
warga dibangunlah WC umum yg memang sangat dibutuhkan. Setelah selesai
dibangun tiba saatnya diresmikan oleh bapak Camat.
MC pun berkata :
...Para hadirin sekalian, hr ini WC umum akan diresmikan, silahkan kepada
Bapak Camat untuk MENCOBA PERTAMA KALI DENGAN DISAKSIKAN WARGA, waktu dan tempat dipersilahkan ...
Pak Camat : Wew.. !@#$%^&*?
-------------------------------------------------------------------------------
Senin, 25 April 2011
Gadis Matematis dan Gadis Logika
Ada dua orang gadis, salah satu dari mereka cara
berpikirnya MATEMATIS (M) dan yang lainnya cara
berpikirnya mengandalkan LOGIKA ( L) . Mereka berdua
berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan
jarak rumah mereka masih agak jauh. Setelah beb......erapa
lama mereka berjalan….
M : Apakah kamu juga memperhatikan, ada seorang pria
yang sedang berjalan mengikuti kita kira2 sejak
tigapuluh delapan setengah menit yang lalu? Saya
khawatir dia bermaksud jelek.
L : Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa kita.
M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti
ini, dalam waktu 15 menit dia akan berhasil menangkap
kita. Apa yang harus kita lakukan.
L : Hanya ada 1 cara logis yg harus kita lakukan,
yaitu berjalan lebih cepat.
M : Itu tidak banyak membantu, gimana nich…..
L : Tentu saja itu tidak membantu, Logikanya kalau
kita berjalan lebih cepat dia juga akan mempercepat
jalannya.
M : Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan
kecepatan kita seperti ini dia akan berhasil menangkap
kita dalam waktu dua setengah menit…
L : Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita
lakukan.. Kamu lewat jalan yang ke kiri dan aku lewat
jalan yang kekanan. sehingga dia tidak bisa mengikuti
kita berdua dan hanya salah satu yang diikuti
olehnya.
Setelah kedua gadis itu berpisah, ternyata Pria tadi
mengikuti langkah si gadis yang menggunakan logika
(L ). Gadis matematis ( M) tiba di rumah lebih dulu dan
dia khawatir akan keselamatan sahabatnya. Tapi, tidak
berapa lama kemudian, Ga dis Logika (L ) datang.
M : Oh terima kasih Tuhan.. Kamu tiba dengan selamat.
Eh, gimana pengalamanmu diikuti oleh Pria tadi?
L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus.
M : Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan
kamu?
L : Sesuai dengan logika saya langsung lari sekuat
tenaga dan Pria itupun juga lari sekuat tenaga
mengejar saya.
M : Dan… dan..
L : Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati saya
di tempat yang gelap…
M : Lalu.. Apa yang kamu ?
L : Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan,
yaitu saya mengangkat rok saya..
M : Oh… Lalu apa yang dilakukan pria tadi?
L : Sesuai dengan logika… Dia menurunkan
celananya…
M : Oh tidak… Lalu apa yang terjadi kemudian?
L : Hal yang logis bukan, kalau gadis yang mengangkat
roknya larinya lebih cepat dari pada lelaki yang
berlari sambil memelorotkan celananya… So akhirnya
aku bisa lolos dari pria itu…
awkwakawak ^_^
berpikirnya MATEMATIS (M) dan yang lainnya cara
berpikirnya mengandalkan LOGIKA ( L) . Mereka berdua
berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan
jarak rumah mereka masih agak jauh. Setelah beb......erapa
lama mereka berjalan….
M : Apakah kamu juga memperhatikan, ada seorang pria
yang sedang berjalan mengikuti kita kira2 sejak
tigapuluh delapan setengah menit yang lalu? Saya
khawatir dia bermaksud jelek.
L : Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa kita.
M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti
ini, dalam waktu 15 menit dia akan berhasil menangkap
kita. Apa yang harus kita lakukan.
L : Hanya ada 1 cara logis yg harus kita lakukan,
yaitu berjalan lebih cepat.
M : Itu tidak banyak membantu, gimana nich…..
L : Tentu saja itu tidak membantu, Logikanya kalau
kita berjalan lebih cepat dia juga akan mempercepat
jalannya.
M : Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan
kecepatan kita seperti ini dia akan berhasil menangkap
kita dalam waktu dua setengah menit…
L : Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita
lakukan.. Kamu lewat jalan yang ke kiri dan aku lewat
jalan yang kekanan. sehingga dia tidak bisa mengikuti
kita berdua dan hanya salah satu yang diikuti
olehnya.
Setelah kedua gadis itu berpisah, ternyata Pria tadi
mengikuti langkah si gadis yang menggunakan logika
(L ). Gadis matematis ( M) tiba di rumah lebih dulu dan
dia khawatir akan keselamatan sahabatnya. Tapi, tidak
berapa lama kemudian, Ga dis Logika (L ) datang.
M : Oh terima kasih Tuhan.. Kamu tiba dengan selamat.
Eh, gimana pengalamanmu diikuti oleh Pria tadi?
L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus.
M : Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan
kamu?
L : Sesuai dengan logika saya langsung lari sekuat
tenaga dan Pria itupun juga lari sekuat tenaga
mengejar saya.
M : Dan… dan..
L : Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati saya
di tempat yang gelap…
M : Lalu.. Apa yang kamu ?
L : Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan,
yaitu saya mengangkat rok saya..
M : Oh… Lalu apa yang dilakukan pria tadi?
L : Sesuai dengan logika… Dia menurunkan
celananya…
M : Oh tidak… Lalu apa yang terjadi kemudian?
L : Hal yang logis bukan, kalau gadis yang mengangkat
roknya larinya lebih cepat dari pada lelaki yang
berlari sambil memelorotkan celananya… So akhirnya
aku bisa lolos dari pria itu…
awkwakawak ^_^
Minggu, 24 April 2011
Nasib Tentara Amrik
Nasib Tentara
tentara amerika rupanya udah bosen di irak...
bayangin aja, 4 tahun nongkrong di gurun ga pernah mandi, jangankan mandi.. ganti baju aja ga ada..
prajurit2nya udah pada ga kuat karena gatel2 dan tau sendiri lah 4 taun ga ganti baju ganti cd gimana rasanya..
kumendan: prajurit!!! kita ada kabar baik dan kabar buruk...
prajurit: beritahu kami kabar baiknya pak...
kumendan: hari ini kita akan menukar pakaian kita!!!!
prajurit: akhirnyaaaaaaa..........
prajurit: kabar buruknya pak???
kumendan: kabar buruknya, ok... ucup kamu tukeran sama si jajang, jajang kamu tukeran sama si deden... deden kamu tuker sama ismed.. dst.. terserah kalian gimana cocoknya...
-------------------------------------------------------------------------------
Keep Smile , be happy :)
-------------------------------------------------------------------------------
tentara amerika rupanya udah bosen di irak...
bayangin aja, 4 tahun nongkrong di gurun ga pernah mandi, jangankan mandi.. ganti baju aja ga ada..
prajurit2nya udah pada ga kuat karena gatel2 dan tau sendiri lah 4 taun ga ganti baju ganti cd gimana rasanya..
kumendan: prajurit!!! kita ada kabar baik dan kabar buruk...
prajurit: beritahu kami kabar baiknya pak...
kumendan: hari ini kita akan menukar pakaian kita!!!!
prajurit: akhirnyaaaaaaa..........
prajurit: kabar buruknya pak???
kumendan: kabar buruknya, ok... ucup kamu tukeran sama si jajang, jajang kamu tukeran sama si deden... deden kamu tuker sama ismed.. dst.. terserah kalian gimana cocoknya...
-------------------------------------------------------------------------------
Keep Smile , be happy :)
-------------------------------------------------------------------------------
Sabtu, 23 April 2011
Patah Tulang
Bapak :
aduh bu ne..
pegang kepala... sakit...
pegang pipi... sakit...
pegang bahu, sakit...
pegang perut, sakit juga...
sampe pegang kaki.. sakit...
Ibu :
emang penyakitnya apa si mas ????
...
Bapak :
patah tulang telunjuk..
-------------------------------------------------------------------------------
aduh bu ne..
pegang kepala... sakit...
pegang pipi... sakit...
pegang bahu, sakit...
pegang perut, sakit juga...
sampe pegang kaki.. sakit...
Ibu :
emang penyakitnya apa si mas ????
...
Bapak :
patah tulang telunjuk..
-------------------------------------------------------------------------------
Jumat, 22 April 2011
Manajer Konyol
sudah 3 hari ini pesawat dari jakarta menuju amerika tidak kunjung datang..
DELAY.
semua calon penumpang sudah kesal, marah dkk
ada yang bela2in bawa tenda dom, beli kasur, sewa toko bahkan booking toilet.
dan pada akhirnya seorang manager dari maskapai penerbangan tersebut bertemu dengan seluruh calon penumpang.
manager: bapak2 ibu2 sekalian, saya atas nama maskapai penerbangan perkutut airways mohon maaf atas terjadinya keterlambatan selama kurang lebih 3 hari ini.
penumpang: gimana dong pak saya ini harus ketemu sama keluarga saya!!! ini event penting sekali seumur hidup saya baru bisa ke amerika sana
manager: kami memahami keluh kesah bapak2 ibu2 sekalian, namun apa daya dikarenakan satu hal, kami tidak bisa berbuat apa2 kami punya kabar baik dan kabar buruk.
penumpang: ok, kabar buruknya dulu deh...
manager: kabar buruknya, kita belum punya kabar baik sampe sekarang ini..
penumpang: wahh cilaka tiga belas ini.. kalo kabar baiknya apa pak ?!!
manager : kabar baik nya, kabar buruk nya cuma bohongan hehe...
penumpang : !@#$%^&*
------------------------------------------------------------------------------
DELAY.
semua calon penumpang sudah kesal, marah dkk
ada yang bela2in bawa tenda dom, beli kasur, sewa toko bahkan booking toilet.
dan pada akhirnya seorang manager dari maskapai penerbangan tersebut bertemu dengan seluruh calon penumpang.
manager: bapak2 ibu2 sekalian, saya atas nama maskapai penerbangan perkutut airways mohon maaf atas terjadinya keterlambatan selama kurang lebih 3 hari ini.
penumpang: gimana dong pak saya ini harus ketemu sama keluarga saya!!! ini event penting sekali seumur hidup saya baru bisa ke amerika sana
manager: kami memahami keluh kesah bapak2 ibu2 sekalian, namun apa daya dikarenakan satu hal, kami tidak bisa berbuat apa2 kami punya kabar baik dan kabar buruk.
penumpang: ok, kabar buruknya dulu deh...
manager: kabar buruknya, kita belum punya kabar baik sampe sekarang ini..
penumpang: wahh cilaka tiga belas ini.. kalo kabar baiknya apa pak ?!!
manager : kabar baik nya, kabar buruk nya cuma bohongan hehe...
penumpang : !@#$%^&*
------------------------------------------------------------------------------
Kamis, 21 April 2011
Pernyataan Konyol Seleb...
Tak dapat dipungkiri mereka memiliki banyak uang serta jutaan penggemar, banyak orang yang bermimpi ingin memiliki kehidupan seperti mereka. Tetapi apa yang mereka punya diantara ketenaran dan uang banyak? Terutama para selebriti yang tidak menggunakan otaknya (mungkin sebelumnya mereka pernah menggunakannya).
Berikut ini adalah beberapa pernyataan selebriti yang, menggelitik...
Saya persilahkan anda mengukur tingkat intelektualitas mereka….
nah kalo ini yg cowok :D
Berikut ini adalah beberapa pernyataan selebriti yang, menggelitik...
Saya persilahkan anda mengukur tingkat intelektualitas mereka….
Cekidot
nah kalo ini yg cowok :D
Cekidot
Langganan:
Postingan (Atom)